Türke beim Arschloch bohren


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Prosti, mein guter Freund, kannst Du für mich den Wunsch aus Beitrag Nr. Ich alleine schaffe das zeitmässig nicht mehr alle.!

Wozu die jetzt wieder Produziert werden müssen Ich wünsche einen wunderschönen, guten Montagmorgen, allerseits! Hoffe Ihr habt das Wochenende alle gut überstanden; und dass ihr wieder viele neue Witze getankt habt!

Guten Morgen, Ihr lieben Leute und einen schönen Start in die Woche. Der Tageswitz ist leider nur mittelgeil und uralt. Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

In der Mittagspause quakt es wieder. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool. Benutzer oder E-Mail : Kennwort:.

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EUR 4, April Auf der Rolltreppe für mehrere Stunden festgesessen Der Strom war ausgefallen! Mai Versucht Marmelade zu machen Die vielen, vielen Berliner müssen ja zuerst geschält werden!

Juni Wollte Wasserski fahren Habe aber keinen See mit Abhang gefunden. Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche Lassen sich fast gar nicht schälen November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus" Dezember Konnte die nicht anrufen Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Was für ein Jahr!!! Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen! Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????. Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.

Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.

Warum, denken Sie, dass dies so ist? Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau! Wie sieht Deine denn aus?

Und wie sieht Deine aus? Da sagt sie sich: Morgen geige ich meinem Chef mal so richtig die Meinung und danach kündige ich. Während er das sagt, drückt er ihr einen Scheck über Sie denkt " OK, Da Sie schon immer einen Mercedes haben wollte, geht sie mit dem Scheck in ein Autohaus um sich ihren Traumwagen zu kaufen.

Dann steht sie auf und öffnet das Fenster. Da hört sie Reifen quietschen und sieht wie ihr Mann von einem Lastwagen überfahren wird.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben.

So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.

Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen! Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.

Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst.

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.

Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Knecht: Früh sage ichich zu den HühHühnern puttputtputt, dann, dann kokommen sie aaalle auaus dem Stallstall zumzum Füüttern.

Aaabends scheuche ich sie wieieder inin den Stallstall, aaalle gegehen reinrein, biis aaauf eineins. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler.

Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?

Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern? Nachdem die Gäste schon etwas früher gegangen sind, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher.

Der Apotheker weist sie darauf hin, immer nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen.

Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf in 5 sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Toll - ich bin gelaufen wie eine 18jährige!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten? Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN - Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast Du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!

Geh und tausch es gegen was besseres! Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!

Sie schleicht sich von hinten an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?

Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran und Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?

Und glaube mir, es sind sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst! Der Barkeeper fängt an: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.

Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt! Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt! Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.

Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.

Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "Soo das wäre geschafft! Und wwoo ischn jetzt die jährige Oma mit dem lockeren Zahn?! Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen.

Eine Flasche Bier verkürzt das Leben um 4 Minuten. Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um 8 Stunden. Ich versteh' es einfach nicht! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.

Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen Peng! Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?

Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?

Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst! Schwanane Was ist grün und klopft an der Tür?

Klopfsalat Was hat 'n Metzger neben dem Bett stehen? Schlachttischlampe Was ist rot und liegt am Feld?? Eine Hagenutte was ist braun und fetzt mit Sachen durch die Erde?

Maulwurf GTI! Ein schattiges Plätzchen Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt.

Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!?

Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier! Die Polizei hat einen Penis gefasst. Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche?

Weil sie in Sekten sind! Was hängt im Urwald an den Bäumen? Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?

Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst Woraus bestand das Haus von Jesus? Aus Jerusa"lehm" Warum schmunzelt Stevie Wonder beim Frühstück?

Weil auf den Mohnbrötchen immer so lustige Geschichten stehen!! Fragt die eine die andere: "Hey Alter, wo hast du denn das blaue Auge her?

Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet! Das sind mir die richtigen, kein Geld für Bier, aber'n Schlafsack von Lacoste Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit ihn sein Chef zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt es ihr.

Kurze Zeit später kommt der Chef und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. Montag sehen wir dann mal weiter. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn gehe sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!!

Barkeeper: "Und, was wird passieren? Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen??? Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?

Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können! Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden.

Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen. Pfeiffer geht davon aus, dass auch schlechte Erfahrungen deutscher Jugendlicher mit türkischen Altersgenossen zu diesem Ergebnis beigetragen haben.

Vielleicht wollen Deutsche keine Nachbarn, die sie als Schweinefleischfresser beschimpfen, Tag und Nacht Krach machen und ständig die ganze Sippe einladen.

Umgekehrt kann man sich schon vorstellen, dass Türken sich eher ruhige deutsche Nachbarn wünschen, die man mit der Rassismuskeule kontrollieren kann und die sich nicht trauen, den Mund aufzumachen.

Hingegen mögen mehr als 38 Prozent der Deutschen keine türkischen Nachbarn. Damit rangieren Türken der Erhebung zufolge auf dem letzten Rang der Beliebtheitsskala junger Deutscher — hinter Schweden, Italienern, Schwarzafrikanern, Juden und Osteuropäern.

Im Hinblick auf die Integration gilt laut Studie, dass diese bei jungen Muslimen umso niedriger ausfällt, je stärker sie im Islam verankert sind.

Die nicht-religiösen unter ihnen haben zu 43,8 Prozent deutsche Freunde, sehr religiöse Muslime nur zu 21,6 Prozent.

Nicht religiös gebundene islamische Migranten betrachten sich zu 49 Prozent als deutsch, sehr religiöse nur zu 15,5 Prozent — und dies obwohl sie zu 84,8 Prozent in Deutschland geboren sind.

Bei christlichen Jugendlichen ist die Wechselwirkung zwischen Religion und Integration viel schwächer ausgeprägt und fällt zudem teilweise positiv aus.

Die Studie deckt auch den Zusammenhang zwischen Integration und Gewaltbereitschaft auf. Türkische Jugendliche, die als niedrig integriert gelten, gehören zu 11 Prozent zu den Mehrfachtätern, die mit hoher Integration nur zu 1,5 Prozent.

Befragt wurden Ach nee. Das sind ja ganz neue Erkenntnisse. Spürnasen: vato und John A. WER WAR DER TÄTER??? Ich wohne hier in Nürnberg mitten unter Türken.

Über mir Türken, neben mir Türken, überall Türken…. Herr Pfeiffer kann ja mal mit mir die Wohnung tauschen, dann kann er einen neuen Bericht über das Zusammenleben mit Türken schreiben….

Ich mein es gibt genug Deutsche die regen sich schon auf, wenn der Nachbar grillt. Also bitte, die Türken machen ständig irgendwas was man hört oder riecht.

Die Frauen sollten extra in einem anderen Raum essen und sitzen getrennt von den Männern, da habe ich die Einladung abgelehnt wegen Diskriminierung der Frauen.

Seitdem grüssen die mich nicht mehr…. Okt Stoooppp!! Du bist ein Rassist und ein Nazi und ein Rechtsradikaler, Rechtsextremer und überhaupt Islamophob, Türkenhasser und ganz bestimmt ein dummer Deutscher!!!

Sehr wahr, kann ich nur voll und ganz unterstützen!!!!!!!!!! Da sieht es bei uns in Hanau nicht anders aus!!!!!!!!!

Viel wichtiger ist, das die eigene Ausgrenzung und der Rückzug zum Islam verbunden mit unverhohlener Verachtung der Deutschen in jeder Generation schlimmer wird.

Zu ergänzen ist dieses Bild der türkischen Mentalität durch eine Umfrage, die mit Unterstützung der EU bezüglich einer jüdischen Gemeinde nicht in Österreich, sondern in der Türkei durchgeführt wurde.

Und mehr als 40 Prozent sprachen sich dagegen aus, dass Juden oder Christen in der Wissenschaft oder dem Gesundheitswesen in wichtigen Positionen vertreten sind.

Sogar Vize-Regierungschef Bülent Arinc bezeichnete dieses Umfrageergebnis als erschreckend, nicht zuletzt mit Blick auf den angestrebten EU-Beitritt.

Beim Einzug beschimpfte er ohne Unterlass seine deutsche Freundin, aber kein Hämmern und kein Bohren war zu hören. Er machte keinen Strich. Schreiben tut er nach Gehör, jedes Wort ist falsch.

Dafür schreit er ständig rum und bedroht seine Freundin. Als es spitz auf Knopf war und er seiner Freundin verbot zu Ihrer Rettung an das Fenster zu gehen, holte ich die Reinigung meiner Büchse auf der Terrasse nach.

Daraufhin konnte die Frau das Fenster öffnen und es kehrte Ruhe ein. Die nette ruhige Sonderschulleherin die über ihm wohnte ist mittlerweile ausgezogen.

Der Lärm und die Drohungen waren ihr zu viel. Mir geht es genauso. Anderes Volk, andere Kultur. Mit unseren Gesetzen nicht zu beherrschen.

Der Islam basiert auf Gewalt und respektiert nur diese. Für Moslems halte ich die brutale Scharia u. Die brauchen das.

Meine Freundin in Stuttgart hat nun auch Türken Aleviten zu Nachbarn. Ebenfalls enormes Geschrei und die typischen schwarzen Wolken beim Grillen.

Wie sagte ein Türke zu einem Freund von mir nach dem dritten Bier: Alfons, du bist doch ein armer Vater. Schau du hast einen Sohn und eine Tochter und ich habe zwei Söhne.

In deren Behausung wurde grundsätzlich nur geschrien. Die zwei Kinder rannten und polterten bis spät in die Nacht. Da kann man schon mal auf dumme gedanken kommen um Abhilfe zu schaffen.

Wir haben fast 3 Jahre über einer türkischen Kneipe gewohnt. Das war der Treffpunkt aller türkischen Kriminellen des Viertels.

Diese Erfahrung reicht für mind. Nie wieder! Immer Action und immer rumgerase mit dem fetten Benz oder dem fetten BMW!

Eventuell wäre hier eine Kultursteuer angebracht, die natürlich du entrichtest. Fährst du im Urlaub in die Türkei? Ich tippe mal, der saubere Herr Pfeiffer wohnt selbst auch nicht im Türkenghetto, dieses fragwürdige Vergnügen hat er mehr seinen weniger privilegierten Landsleuten zugedacht — ganz wie es sich für einen richtigen Sozi gehört.

Da geht keine dieser Fratzen mit gutem Beispiel voran. Ah ja, der Dativ ist dem Genetiv sein Tod, oder was? Lassen Sie das nicht die Satanisten wissen.

Die wären strunzbeleidigt. Davon finde ich im Koran genau………NIX! Krampfarschig ist der Koran. Sonst nix. Schwarze Messe ist lustig, selbst für Atheisten.

Kann mir schon vorstellen, warum sie neben den deutschen Nachbarn wohnen möchten. Ne Danke. Die könne ihren Teppich packen und in den Orient zurück schweben.

Wir brauchen das Pack hier nicht. Diesen Artikel habe ich auf weltonline gefunden, als ich einen Kommentar schreiben wollte, war die Kommentarfunktion geschlossen.

Wieso bin ich eigentlich immer noch unter Moderation für etwas das mir vor nem halben Jahr unglücklicherweise herausgeplatzt ist? Als Übersetzer auf der Behörde?

Als qualifizierter Arzt, wenn man sich krank fühlt? Als Umsonsthure, bevor die Braut aus Anatolien nachgeholt wird? Als kostenloser Nachhilfelehrer, weil man in der Schule nicht mitkommt?

Wo sind sie denn die Kontaktwünschenden? Ich seh sie nicht im Kegelverein. Auch nicht im Kleingartenverein und in der Volkshochschule.

Nicht in der Wandergruppe und ich sehe sie auch nicht im Theater und nicht in der Kneipe um die Ecke. Ich sehe sie nicht beim Mannschaftsport und auch nicht auf dem Volksfest.

Ich sehe sie nicht bei der freiwilligen Feuerwehr und ich sehe sie nicht beim Ehrenamt. Ich halte das für Möglich, in Folge des Bohr geleugne, ES sei der Nachbar gewesen, weshalb habe Fr.

Mazur dazu nicht die Wahrheit gesagt??!? Diese Okkulte Pest als Pöbelrotte, fühlt sich hier in der Macht ihrer Menge unglaublich STARK. UN-fähig meiner bitte nach 1Samuel als Goliath ihr Problem gegen mich david zu lösen.

Ewige Nacht, für Immer bei Bewustsein bleiben. Der Jude nach 5 Mose ist selbst bereit alles dafür zu tun, mich Markus K zugrunde zu Richten.

So hat Freim. Israel mir das wiederholt zu gesichert u. Ist das Schwer? Auch weil ich längst in Spirituelle Körper Verletzung u. Mit deren Okkulte Zauberei u.

Durchsetzen, mit Bitte gesagtes nicht Persöhnlich zu nehmen, dazu Meine Meinung hier: ES ist Sicher, das ich diese Okkulte Pest hier nach Hanau u.

Steinheim mit eingeschleppt habe, u. Nachbarschaft mit Haustiere Geistvernetzt haben, zwecks Okkulter Zauberei. So wie auch ich selbst Herumschreie, Dinge Sage u.

Wobei mich die Furcht vor schlimmere nachfolge Mieter mit an treibt, in Folge an eure Vernunft Appellierend.

So war das doch ausgemachte Bedingung gewesen, das ihr die Wohnung Tauscht oder Fr. Als auch ohne die Hilfe Jessikas u. Die Oberste Wohnung im Falle der Annahme einer Arbeit, ist nicht nur Billiger, sie hat auch noch einen Dachboden.

Als Rüge zu Jessica hin: ob herumgehampelt oder nicht, ihr Hund Diabolo hat Fr. So erkenne ich ES, als Falsch Freundliche Beteuerungen: An mir Mazur würde ES nicht liegen, an wem denn sonst?

Ich MK selbst, als ein Durchgeknalltes Wrag, sage euch beiden Zicken: Jegliche Falsch Freundlichkeit, jegliche verdrehung von Tatsachen als Lüge Warum u.

WELCHEN SINN soll das haben? An Massen-des oder Handeln in Vermessenheit, zieht nur Strafe nach sich, u.

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UN-d genau so, mir seit jeden Tag, Freim. Erhabenheit so damit zu Dämonstrieren u. Neue Personen Täglich in Messzwang dazu kommen.

Im Namen Markus K. Dazu stelle ich hier die Behauptung auf, sich dieser Angebl. Inkas usw, sich selbst weident, sich sehr sehr gerne, Menschen Opfern lassen.

Die Manz-ur Trampelt am Dazu stelle ich die folgene Frage: Was macht sieee bei Wunderbarsten Wetter u. Herrlichsten Sonnen schein Zuhause?

Hat Manz-ur Rotchild, als die liebling Tochter Höchste u. Oberste Priesterin Jehovas u. Höchste des Sanhedrin, Oberster Gerichshof Israels keine FREUNDE????

Mit denen sie ihre Ihrre Zeit mit Musik verbringt, im Urlaub zb auf Ibiza am Bade See, im Schwimm Bad, Kiesgrube, oder Main Wiesen Seen , auf Private Partys, oder sonst irgend wo???

Folglich könnt ihr das folgende so Beten, oder besser ab Jesus Chr hin, als auch zu aller Recht-schaffenden Götterwelt u. Geistern hin, Hilfe suchend Erbeten, Bitten wir die UN-bewaffneten Menschen euch ALLe Hohe Götter u.

Geister, gegen diesen ges Rechtsbeuge korrupten Jüdischen Staatshaushalt mit seiner KAPO Polizei Diktatur u. Justiz, mit auf jede nur Erdenkliche Art durch Wunder uns H-elfend ihnen Pausenlos durch Fluch, Übel, Pleite, Pech u.

Panne, als auch bes. Krankheit u. TOD, sie in Enzug ihrer Schutz Geister, jeglicher Freude zu Berauben, ihnen nach 5 Mose allen so fortgesetzt zu Schaden; als auch zusätzlich in jedes Atom eines Embrios ab 6 Mon.

Dazu Bitte ich das folgende Gebet mit zu er Beten: Bitten wir Jehova u. Jesus Christus, als auch alle Recht-schaffende Götterwelt u.

Geister, uns durch Wunder zu H-elfen, indem ihr alle Wiederstands Kämpfer in der Spirituellen Welt, Deutlich u. Ewig; durch Jesus Christus amen ameen ; als auch durch jeglich-es Gerechte im UN-iversum ameen amen.

Alles Spirituel Schimmernd Hellblaue ist Jüdischer Besitz u. Wenn ihr diese Hoch Feigen Irreversible Heinis nicht Tötet, werden sie euch alle, früher oder später, alle Töten.

Ihr könnt die auch schon von weiten, an ihrren Verzweifelten Eiter Fressen, in Wandel ihrer Hoffnungslosigkeit zu Erkennen.

Satans Teufels Kulte, Heute am 8. Deren Juden Käppchen mit Hexa-gramm ist eindeutig nur Satanisches Zeichen, Symbol u.

Kennung ihrre-es Hohn, Verachtung u. Spott gegenüber Gott, ihrer eigenen Gesetze durch Moses, als auch Symbol der Verachtung aller weiteren Göttlichen Gesetze Gebungen Weltweit.

Nach 1 Kor-int-herr , was bedeutet: Korah koran 4Mose Internation-al Herr. Zu dieser Kappe oder Käpchen genauer-es in Folge.

Achtung Satanisch — Langwieriges Bestialisches Tot Quälen von Schönen Frauen, ist eines der Haupt Sächlichen Lieblings Beschäftigungen, Massen Morde an Frauen u.

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Die Religion der Hass Prediger, Satanisten u. Dämonisten, hat Gewütet in Wut auf sich selbst. Blau Täglich Opfernd mit Tätig sind.

Ich Glaube die Bezeichnung von Frau, ist verm. Abgeleitet von Frei. Aber sich Dank diesen Jüdischen Dämonen Staat, hier kein Weiblich-es Wesen mehr Sicher Fühlen kann geschweige denn Geborgen.

Merkle: überall der Männer Überschüssig zu viele, da war Grund-sätzlich Israel Weltjudentum Satan Anbeter Frauen Mordend am Werke gewesen.

UN-d ich selbst MarKUS Kiesling, soll doch ebenso in der Ewigen Nacht für immer u. Ewig Gequält werden, wenn ich hier nicht die REINE Wahrheit gesagt haben sollte.

Auf der Fahne der DDR, die Zeichen der Freimaurer, als auch deren Jude Hohn-egger Staats Partei als die Stasi SED bedeutet: Sozialistische Einheits Partei Deutschland EINHEIT.

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ES Gipfelt Heute am Leser von hausdavid, Eingefangen durch Spiritisten Kripo PO-L-i-ziste durch gereicht werden. Welche wieder alle am SO Sabbat Arbeit verrichten, nach eigenem Justiz Jüdischen Gesetz mit Beschneidung, selbst nur den Tod verdienen.

Aufgrund der Okkulten Zauberei u. Terror der CDU Freimaurer u. Dauer vergehen in Regeln der Magie. Die ges. Muslime , Spiritisten usw, fallen hier im Land seit Jahren über Ahnungslose Bevölkerung, Bauern, Inteligenz, Christen, Schwächere, Schönheiten u.

Kinder her, Brand-Schatzende Okkulte Polizei Medien Freim. Leserschaft hier mit weg Morded. Hier Schwöre ich bei meinen Heiligen Namen, das fast alle Polizei hier Freiheitsberaubend, aber Ausnahmslos jeder Kripo, STA u.

Justiz mit Freim. JUDEN, nur Mädels, Jungs, Kinder Vergewaltiger, deren Augen Blindstechend, diese Verstümmelnd Täglich mit Tätig sind.

Sie Hassen mich wie die Pest, Aufgrund meines niederen StaaTus, Stellung u. WAS fällt ihm ein??!? Welt um Hilfe, hier die ges.

Stadt wurde weg gemordet, ständig geht in kurzer Abwesenheit jem. Randalieren, betreiben Sabotage, zerstören Gerätschaften, Bestehlen mich hier u.

E-Mail durch zu Stellen. Nach Johannes , alle Okkult Eingenetzt, Lachen u. Verspotten diese mich 24 Stunden Täglich seit , NUR NUR.

Ohne Wissen, Bildung, wie zb Magie Überlieferung: Alle guten Dinge sind 3, wie Nr. Minder Kriminelle Ermittlungen durch Spirituelle Geistvernetzung in Mischung zur Realität, zieht die Ewige Nacht als Lohn nach sich.

Weshalb denn dann, Befolgt ihr deren BlaBla u. Glaubt ihnen MEHR als mir MK??? Ich zitiere Ich schreibe mit Schreibfehler und mache keine Comma.

Würde ich alle Briefe selbst beantworten bräuchte ich ein eigenen Comptoir. Wolfgang von Goethe. Währe Goethe so Arm wie Schiller gewesen hätte er alles selbst schreiben müssen.

Klicke hier, um ein neues Thema zu starten! Sie haben mich zu Tode erschreckt. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe! Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen!

Ich halte solange ihren Affen. Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom? Es gibt keinen! Beide sind nötig,aber ohne wäre es schöner Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts.

Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun? Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und frass ihn.

Die Moral von der Geschichte: Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst Du sehr, sehr weit oben sitzen! Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.

Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.

Ich hol' sie Ihnen. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.

Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann.

Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen.

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. Beim Arbeitsamt: Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zum Beamten: "Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite" Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück.

Wir haben hier eine Offerte eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1- bis 2-mal täglichen Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Wenn Sie viele überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei etwa Darauf der Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarschen? Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Sagt dir das was?

Aber warte mal, ich frag Jesus. Bin gleich zurück. Den gibt's immer noch! Der Engländer darf sich zuerst was wünschen, und sagt: "Ich möchte 50 Umzugskartons auf dem Rücken, um die Peitschenhiebe zu ertragen.

Nun darf sich der Deutsche was wünschen: "Ich möchte 20 Bettmatrazen auf dem Rücken haben. Und bei ihm sind erst nach 70 Hieben die Matratzen zertrennt.

Nun ist der Holländer drann sich was zu wünschen, doch da er ein Holländer ist, hat er auch 2 Wünsche frei. Der Holländer sagt: "Ich möchte Peitschenhiebe mehr, und den Deutschen auf dem Rücken!!!

Und zwar immer Freitags zwischen Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server.

Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Punkt Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank.

Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer.

Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine. Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind.

Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag. In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml.

Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Tausender auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse.

Als er ein Ticket kaufen will, sagt ihm die Verkäuferin dass er die Schildkröte nicht mit ins Kino nehmen kann.

Da überlegt sich der Typ was er tun soll, er kann das arme Tier ja nicht einfach draussen sitzen lassen. Kurz entschlossen packt er die Schildkröte in seinen Hosensack, geht an die Kasse, bezahlt und geht rein.

Drinn denkt der sich, dass er das Tier ja nicht die ganze Zeit im Hosensack halten kann. Er kommt zum Entschluss das es das beste sei, wenn er die Schildkröte vorne in seine Hose packt und den Reissverschluss öffnet damit sie rausschauen kann.

Gesagt getan. Er setzt sich ins Kino direkt neben einem Pärchen. Die Frau schaut zu ihm rüber, dreht sich zu Ihrem Freund und sagt völlig entgeister: "Der neben uns hat ihn bereits rausgeholt" Ihr Freund antwortet nur: "Wir sind in einem Pornokino da ist das normal, ich hab meinen ja auch schon draussen.

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht? Zu welchem Verein hältst du denn dann?

Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?!

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!

Und weil es so sein sollt, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus Durch einen gegenseitigen Rote - Augen - Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!

Oma Ursel ist in der Klapse. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?

Die verstehen die JU und die CSU nur als Karriere-Kontaktbörse. Aber sie empfinden nicht mehr in Bezug auf Identität und was Volksverrat bedeutet.

Er lässt damit durchblicken dass er genau weis wie arrogant die CSU mittlerweile geworden ist. Seehofer hat aber alles laufen lassen und den Merkel-Kurs unterstützt.

Seehofer hat es mit sich machen lassen! Dabei hätte er es in der Hand gehabt Bayern eine eigene Rolle zuteil werden lassen.

Bayern ist Freistatt und kann für die Sicherheit seiner Grenzen selber sorgen. Das ganze ist in der Bayerischen Verfassung verbrieft.

Und er hat die Bayerische Verfassung nicht angewendet und später. Das kreide ich ihm an. Deshalb ist die CSU unglaubwürdig.

Und der Schulterschluss mit AKK zeigt ja wo es hingeht. Es ist kein Schuldbewusstsein da in Bezug auf die Zustände wie Altersarmut, geltendes Unrecht und auf die Verachtung der geblendeten Wähler.

Mit Merkel 2. Aber genau das ist wieder das Blendwerk. Ihr ziel ist die Merkel-Linie weiter zu treiben! Nichts anderes. Und nebenbei was auch Merkel getan hat, die CSU einlullen und gefügig machen!

Das ist der Plan. Und die CSU zeigt, dass sie sich ihr unterwerfen, so wie die Ungläubigen sich dem Islam unterwerfen müssen, wenn sie nicht einen Kopf kürzer gemacht werden wollen.

Fassen wir zusammen: Die CSU unterwirft sich und feiert sich dafür! Die CSU ist ein einziges Blendwerk. Das war der Parteitag PS: Wichtig: Prof.

Beim CSU-Märchen-Parteitag war das keine Silbe wert. Ein Wahnsinn. Ich gewinne dem Älterwerden und damit Weiserwerden positives ab. Herr Söder, die einzigen, die sich korrekt auf dem Boden des GG bewegen, ist die AfD.

Leute wie Sie, Merkel, usw. Denn der Staat sind keineswegs Politkasper ihres Schlages, sondern Staat ist die Bevölkerung, gegen die Typen wie Sie täglich aufs Neue agieren!

In AUSSILAND hat ein offensichtlicher mutml. Die australischen Medien berichten ausführlich über den Fall und zeigen den verhafteten Drogenhändler mit Klarnamen und Foto.

Um wanderten ca. Libanesen ein. Guter Gedanken-Ansatz! Fussball ist tot, für mich. Ergebnisse reichen völlig aus. Die Fussball-WM war der Sargnagel.

Beim span. FC Barcelona verdient jeder über 10 Mio anno. Die Spanier sind aber zu blöd um zeitnahe ein Bohrloch zu bohren. Dummie Löw wird von ca.

Handball ist wohl noch die letzte Sportart, die man sehen kann, ohne schwarz sehen zu müssen. Auch ein Ansatz und Blickwinkel! Januar at Mensch, Leute, habt Ihr das gehört und gesehen?

Dieser Parteitag ist nur das Ende des Films, dessen Drehbuch schon im Dezember in Auftrag gegeben worden ist. Man kann nicht so viel essen….

Türke beim Arschloch bohren Ihm wurde dabei fast schwindlig zuzusehen wie er seinen fetten Hammer dem Jungen ins Arschloch reinschob. Sein Schwanz war immer noch steinhart und fickgeil auf dieses Bubi Arschloch. So kannste Pussi Porno sehen, wie mein Schwanz in Dein Arschloch rein und raus stösst. Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt: "Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?" Darauf der Patient: "Ja, sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!" 12 - . Die Nachtruhe kannst du dir erzwingen! Polizei rufen und beim Vermieter melden. Falls die die Wohnung gekauft haben - auch Polizei rufen. Kann sein, dass die im schlimmsten Fall sogar enteignet werden können, da sowas nicht zugemutet werden darf. Zumindest aber müssen sie mit einer Geldstrafe und Einziehung ihrer Musikanlage rechnen. 1/11/ · Die nennt man Metropoliten, glaub ich. Schmusebubis, deren Nadeln sich beim Busseln nicht ins eigene Kinn bohren wie Lanzen. Ja, ohne Bart erhöht man seine Chancen beim anderen Geschlecht um viele viele +%:P Hab auch schon beides probiert, mit Bart gehen sie einem eher aus dem Weg. So wie eine Mischung aus Rabbi, Bin Laden und Andreas Hofer.

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3 Kommentare

  1. Fenrinos

    Mir ist diese Situation bekannt. Man kann besprechen.

  2. Tugis

    ich beglГјckwГјnsche, Sie hat der ausgezeichnete Gedanke besucht

  3. Zuzahn

    Etwas bei mir begeben sich die persönlichen Mitteilungen nicht, der Fehler....

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